TOP Etudiant : 15 signes qui prouvent que tu bosses mieux la nuit

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Il y a les extraterrestres qui sont du matin (on taquine, on taquine) et les autres. Vous ne savez pas vous positionner entre les deux ? meltyCampus vous donne des indices !

Donc, si vous ne savez pas si vous bossez mieux la nuit, comme Student Beans, on vous aide à le savoir. Bien qu'on trouve ça assez bizarre de se connaître aussi mal, mais il faut penser à tous nos lecteurs. Bon, on va commencer par le plus facile : savoir si vous êtes du matin. Si vous vous réveillez d'un bond en pensant à la belle journée qui vous attend, vous êtes du matin et on exige que vous passiez à la rédac' nous expliquer votre secret. Si vous bastonnez votre réveil tous les matins (c'est très mal ! Pauvre réveil, vous n'avez pas honte ?), que vous ressemblez à une limace neurasthénique avant votre premier café voire que sans votre rail de coke, vous n'êtes bon à rien avant midi, vous n'êtes pas du matin. Un étudiant a été soupçonné de fabriquer de la meth alors qu'il faisait du savon : ça doit être courant que des gens se droguent pour se donner un petit coup de fouet (spoiler : mauvaise idée).

Autre indice, vous restez dans le coltard toute la matinée, et puis à 14h vous commencez à démarrer doucement, après votre vingtième litre de café. Vers 18h, ça y est, vous avez l'esprit clair et la motivation au poil, mais c'est la fin de la journée. Bossez à un autre moment : les problèmes que les autres ont s'ils prennent un job de nuit, vous ne connaîtrez pas. En forme pour préparer des hectolitres de cocktails par minute et botter des fesses trop imbibées d'alcool hors du bar, vous allez faire sensation !

En vacances, certains se lèvent vers dix-onze heures et estiment qu'ils ont fait une grasse matinée. Vous regardez ces gens étranges d'un œil abasourdi : vous, vous émergez à dix-sept heures du matin vu que vous vous êtes couché à huit heures. Attention quand même, il y a plein de raisons qui prouvent que les jeux vidéo sont bénéfiques, mais si vous traînassez sur WoW en plein milieu de la nuit, vous risquez de faire de mauvaises rencontre. Comme les rues désertes dans les villes un peu pourries, les Internets sont mal fréquentés la nuit.

Vous avez aussi l'impression que la lumière du jour ne vous fait pas du bien. Ça vous blesse les yeux, vous avez souvent trop chaud, toute cette luminosité, c'est bon pour les autres. Dans la douceur fraîche de la nuit, vous vous sentez bien mieux et votre cerveau tourne à plein régime. Les étudiants sont sévèrement touchés par la procrastination et vos copains de promo se plaignent d'avoir terminé leur dissertation en urgence la veille de la date de rendu. Vous ne comprenez pas. Ça vous va très bien, à vous, de terminer un devoir à trois heures du matin tant qu'il n'y a pas de cours avant quinze heures le lendemain.

En fait, la lumière du jour vous dérange vraiment. Des millions d'étudiants auraient accès à des séances d'U.V secrètes dans les campus : quelle horreur. Vous ne comprenez pas cette fascination morbide des gens pour les rayons du soleil, au point d'en fabriquer des artificiels. Il y a des rayons aussi dans les roues de vélo qui se font percuter par une voiture. Des rayons dans les magasins qui se font braquer. Des tas de rayons douteux sont cancérigènes. Coïncidence ? Vous ne pensez pas. Par contre, si vous brûlez carrément au soleil, vous êtes un vampire. Rendez-vous d'urgence dans votre caveau le plus proche pour vous faire recenser dans le Registre National des Morts-Vivants.

En plus, la lumière, "cette p*te de lumière de m*rde" comme vous dites souvent quand vous insultez sa grosse mère, elle permet de mieux voir les choses. Du coup ça vous distrait, impossible de travailler correctement. Il y a une fac dans laquelle les étudiants ne peuvent pas s'embrasser. Vous trouvez ça très bien : les gens qui se bisouillent, ça vous distrait. Il faudrait aussi interdire les vêtements qui ne sont pas gris ou noirs le jour, et puis les affiches, et les gens qui bougent vite, et les bananes. Très distrayant, ça, les bananes.

La nuit, par contre, apaisé par la bienfaisante obscurité avec laquelle vous comptez vous marier un jour, d'ailleurs vous ferez ça mieux que cet étudiant boulet qui a demandé sa copine en mariage et a brûlé son campus, le feu ça éclaire. Cette phrase n'est pas finie. Le jour, vous vous perdez dans votre tête. La nuit, vous retrouvez l'usage normal d'un clavier d'ordinateur, vous tapotez tel un virtuose sur son piano, votre blog s'enrichit de plusieurs articles passionnants.

C'est vrai ça que vous vous perdez dans votre tête le jour. Tenez, l'autre fois, vous essayiez péniblement de vous dépêcher pour servir un hamburger à un client pressé, mais cet espèce de farfelu de livreur de fruits a apporté des bananes vertes. Vous vous êtes dit, déjà qu'une banane jaune c'est hyper distrayant, alors verte, d'ailleurs la Terre est bleue comme une orange, qui disait ça déjà (ndlr : Paul Eluard). Vous auriez peut-être dû vous inscrire au projet Mars One, des étudiants sur Mars en 2020, oui, il fait noir sur Mars ? Et là, vous recevez une claque. Le client pressé n'est pas content, le steak de son hamburger n'est plus qu'un bout de charbon, hurle-t-il, les hurlements ça vous distrait, les loups hurlent à la Lune d'ailleurs, la Lune, oui, où en est le projet d'alunissage chinois ? Vous visiteriez bien la Chine...etc.

Vous ne comprenez pas comment les autres font pour travailler le jour alors qu'il y a des reflets sur votre écran, aussi. C'est une des choses qui vous énerve le plus, ça, les reflets sur votre écran, vous êtes sûr que le soleil vous nargue. C'est presque pire que votre voisin qui vous parle toujours de The Vampire Diaries en ricanant parce qu'il a pu s'inscrire au Registre National des Morts-Vivants et obtenir une dérogation pour venir au bureau la nuit, et pas vous, soi-disant que vous n'avez "pas assez de canines". Franchement, l'administration, c'est n'importe quoi.

La Lune est bien plus sympa, elle. Ces étudiants qui partent à la conquête de la Lune, ça vous fait bien rire. Ils ne savent donc rien. Elle est en couple avec une comète qui passe la voir tous les ans, et elle est super fidèle, alors essayer de la conquérir, n'importe quoi, vous en riez bien ensemble de cette farce. Parfois vous vous dites que ce n'est peut-être pas trop normal de discuter avec la Lune. Elle n'a pas de bouche et pourtant elle vous parle, c'est un peu suspect. Peut-être cette saleté de soleil vous a trop tapé sur la tête.

En tout cas, la nuit, vous êtes super énergique. Vous rangez tout votre appart, hop hop hop, il est toujours nickel, même si vous aimeriez bien savoir comment vous débarrasser de votre horrible coloc qui râle chaque fois que vous passez l'aspirateur alors qu'il est à peine quatre heures du matin. Il est pourtant bien content que tout soit d'une propreté impeccable quand il se lève à l'heure indécente de neuf heures du matin. Les gens ne sont jamais contents, franchement.

Quand vous sortez aussi, vous avez l'esprit vif, vous savez quel compliment il faut faire au bon moment, bref pécho en soirée, ça ne vous pose aucun problème. Le souci, c'est que quand vos conquêtes se réveillent, il fait jour et vous avez un caractère de cochon ascendant sanglier qui aurait une rage de dents. Du coup, vous connaissez très bien les choses à ne pas faire après une rupture, enfin dans votre cas : se lever et vous enquiquiner avec des machins diurnes.

Vous avez aussi constaté que vous êtes vraiment, vraiment extraordinairement énergique la nuit. Vos doigts font des étincelles et vous avez juste à poser la prise de votre chargeur de portable deux minutes sur votre front pour que la batterie soit pleine. C'est bien pratique, vous en profitez pour envoyez les pires messages Tinder de votre répertoire, histoire de rire un peu et de vous venger de ces gens qui dorment la nuit. Vous avez pensé à vous inscrire sur le Registre National des Super-héros, en pensant que ça vous donnerait un peu de liberté, mais ça impliquait de sortir illico au moindre problème, même en plein jour et même quand il y a des bananes.

Globalement, vous vous entendez quasi-uniquement avec des gens qui, comme vous, préfèrent la nuit. En plus, certains ont vraiment les métiers les plus bizarres que vous connaissez. Par exemple, il y a votre ami qui a fondé une boîte, leslutins.com, qui propose des abonnements pour que des gens déguisés en lutins viennent nettoyer les maisons des clients la nuit en cachette. Vous êtes étonné du nombre de personnes qui veulent croire que des lutins font vraiment leur ménage. Ça n'existe pas, les lutins, ça vous paraît évident (en fait c'est marrant parce que ce site, lui, existe, mais il ne propose malheureusement pas ce genre de services, ndlr) .

TOP Etudiant : 15 signes qui prouvent que tu bosses mieux la nuit

Finalement, vous aimeriez juste que les gens comprennent que si vous vivez la nuit, vous vivez la nuit. Mais non : ils vous demandent de faire des trucs le jour. Le seul que ça arrange, c'est Captain Obvious qui ne manque pas de travail et se fait des testicules en or. Remarquez, vous avez entendu parler des avantages à créer une entreprise pour les étudiants, et vous songez à monter une start-up qui proposerait des services administratifs, des cursus universitaires, plein de trucs, tout ça en nocturne. Une bonne idée, ça, mais vous avez du mal à y réfléchir parce que vous êtes obligé de venir à la fac sous ce soleil aveuglant de novembre, les gens mangent des bananes au restau U et ça vous distrait. On n'en finit pas.

Source : studentbeans.com