Tinder : Les pires messages de la semaine #20

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C'est le jour des pires messages Tinder, vingtième édition ! Comme d'habitude, ça tourne beaucoup autour du fessier. C'est incroyable comme les gens en sont obsédés. meltyCampus vous a fait une petite liste !

On vous avait montré les pires messages AdopteUnMec, mais Tinder n'a rien à lui envier. C'est absolument incroyable ce que les mecs peuvent sortir à des filles qu'ils connaissent à peine voire pas du tout. C'est aussi assez incroyable de voir comment ces filles réagissent. Sans doute pensent-elles que ce sont des blagues ou des trolls. Effectivement, il faut être un peu tordu pour penser que ce genre de phrase est efficace pour draguer. Peut-être certains cherchent-ils l'amour de leur vie, ceci dit, celle qui partagera leurs fantasmes inhabituels et avec qui ils seront heureux pour toujours. Les gens ont toutes sortes de motivations pour faire ce qu'ils font. En direct de Total Frat Move, voici une compilation de ce qu'ils peuvent dire de pire !

"Je parie que ton vagin a le goût de Cheerios au miel et aux noix". Bon, on passe sur le fait que la première chose qu'il dise à une fille, c'est une supposition sur le goût de son vagin. On n'est plus à ça près. Mais pourquoi ces céréales-là en particulier ? Est-ce qu'il a mené une sorte d'étude comparative ? En a-t-il déduit que les petites rousses ont goût de Chocapic et les grandes brunes de Frosties ? Ou alors il se nourrit de ces céréales (les mauvaises habitudes alimentaires prises à la fac) et ça l'a inspiré.

"-Quand as-tu réalisé que tu avais besoin de ma zigounette dans tes fesses ? -Je l'ai juste soudainement réalisé – Et ? –J'ai besoin de toi dans mes fesses lol". Bon. Ils se sont trouvés au moins. On a vu plus romantique, mais ils se sont trouvés. En fait à ce stade ce qui nous intrigue c'est l'utilisation du mot "zigounette". D'habitude, dans les pires messages, ils disent tous b***. Ou pénis pour les plus polis. C'est en quelque sorte un peu mignon. Plus ou moins.

Tinder : Les pires messages de la semaine #20

"Les étoiles sont tellement belles en ce moment oh mon Dieu". Bon, on va dire qu'on apprécie l'effort, il y a de l'originalité et comparé aux autres ce n'est pas tellement dégueu. Simplement, il aurait pu travailler un peu l'image. Télécharger une appli qui lui permet de mettre des vraies petites étoiles. Parce que là, les points jaunes mal fichus sur fond noir, ça fait un peu dessin d'un gosse de maternelle (bon, à part le "envoie des nudes", ok). On lui conseille de se référer aux 10 commandements du sexting.

"-Donc je vais être direct. Mon pénis est un cadeau de Dieu, non seulement il est gros (je suis sûr que tu entends ça tout le temps) mais en plus il est magnifique. Il a un ratio longueur/largeur parfait et il est très symétrique. Tout le monde devrait pouvoir le voir. J'essaie juste de trouver des gens pour aller sur Snapchat et le voir mais pas sans me montrer leur corps aussi". Est-ce qu'on a vraiment besoin de faire un commentaire ici ? Oui ? Bon. La justice américaine veut forcer un étudiant à montrer son érection. C'est à lui qu'il faut demander, ça lui ferait tellement plaisir.

"Es-tu strip-teaseuse ? -Non -Hé m***, ça craint -Oh mince désolée de te décevoir -Oui mes espoirs étaient si grands et tu les as démolis comme John McCain en Asie du Sud-Est -Je ne voulais pas te faire autant de mal". John McCain est un sénateur américain qui a passé presque six ans au Vietnam en tant que prisonnier de guerre dans les années 60-70. Le rapport avec le strip-tease ? Aucune idée. En tout cas, soit cette fille a vraiment, mais vraiment un cœur d'or, soit elle se paye sa fiole. Au choix.

"-Ton nom ressemble à ce qu'un bûcheron sourd crierait. -Merci c***ard". Alors la fille s'appelle Kember. On suppose qu'il fait référence à "Timber", ce que les bûcherons crient pour prévenir qu'un arbre va tomber, parce que si quelqu'un se trouve dessous ça enquiquine tout le monde. La comparaison est plutôt inattendue et en effet ça ressemble moyennement à un compliment. Mais franchement, il y a pire. Elle n'était pas obligée d'avoir recours à la grossièreté. Par exemple, "ta tête ressemble à celle d'un bûcheron difforme après qu'un arbre lui est tombé dessus" aurait été une réponse plus agréable !

"-Laisse-moi sucer ton c**… Désolé c'était mon alter ego maléfique Sanzari -C'est devenu vraiment bizarre vraiment vite -Hahaha je te faisais une blague -Ok -Je peux manger un nugget au poulet qui sortirait de ton anus ?". Boooon. Ce doit être une blague. Beaucoup de gens aiment bien troller sur Tinder. On comprend que ça puisse être marrant. Sacrée imagination quand même. Son alter ego maléfique ? Et il lui a donné un nom ? On a vérifié, Sanzari est le nom d'une grande entreprise immobilière, d'un restaurant et d'un hôpital. On ne sait pas du tout s'il y a un lien ou si c'est une coïncidence.

"-Hey tu serais intéressée par l'envoi mutuel de nudes ? -Non -Oh désolé c'était mon grand-père, il a volé mon téléphone et n'a pas eu de relations sexuelles depuis des années -Dis-lui de la garder dans son pantalon -Il ne porte pas de pantalon et il refuse de quitter ce Walmart". Pour info, Walmart est une grande chaîne américaine de supermarchés. Une pensée pour ce pauvre gars qui doit gérer son papy en slip entre deux rayons, devant tout le monde. Une pensée aussi pour ce papy qui est tellement motivé qu'il a appris à se servir d'un smartphone et de Tinder.

"-Ne fais pas comme si tu connaissais ma vie -Ça semble un peu agressif -Je blaguais. –Dans ce cas, creusons davantage la question. Quelle est ta position sur les fellations ? -C'est ok je suppose et toi ? -Je suppose que c'est pas mal. C'est juste que je n'aime pas le goût du sperme. C'est un problème de texture je pense". Hum…oui ? Intéressante conversation. Un problème de texture. Non mais sans doute, pourquoi pas, c'est pas entièrement faux. Aux Etats-Unis une étudiante a donné des gâteaux remplis de sperme en cours, il faudra vérifier auprès de ceux qui y ont goûté.

"-Oh. Mon. Dieu. Becky. Regarde tes fesses. -Elles sont teeeellement grosses ! -Et elles sont dans le coin -Je n'arrive pas à croire qu'elles soient si rondes ! -Est-ce que cette conversation est adéquate ? -Complètement adéquate. -Donc…Sexe anal ? -Sexe anal". Mais…est-ce que cette fille vient de découvrir son propre fessier ? C'est un peu problématique, quand même. En principe on devrait être au courant. C'est comme les 10 questions que les étudiantes aux cheveux bouclés ne veulent plus entendre. Quand on leur dit "Hé mais tu as les cheveux super bouclés !", elles répondent "Hé mais tu as le cerveau super déficient !", pas "Oh mais t'as raison ! C'est dingue ! J'avais jamais remarqué !".

"-Et donc ça fait combien de temps qui tu es sur le marché du meurtre d'animaux ? En tout cas il y a un chien dans l'appartement d'à côté dont il faut que je "m'occupe". Je ne suis pas sûr de la race, mais ce petit enfoiré sait vraiment comment aboyer fort. Il me réveille tous les matins. Je ne cherche rien de gore, peut-être un faux suicide ou faire ressembler ça à un accident. Quels sont tes prix ?". OK, on tient le boss final de Tinder là. Le psychopathe ultime, à côté Luka Rocco Magnotta, l'étudiant monstrueux, est doux comme un agneau (enfin, peut-être pas, quand même). Enfin, y en aura sûrement un autre pour lui disputer le titre la semaine prochaine !

Source : totalfratmove.com