10 drôles de profs que tu croiseras à la fac !

Ecrit par

Sur ton campus, tu rencontreras trois types de gens. L'administration, les autres étudiants et... les professeurs ! Voici les 10 sortes de profs que tu croiseras.

Sur un campus, nous savons à peu près à quoi nous attendre de la part des étudiants. Par contre côté profs, la visibilité est moins nette. Ce ne sont pas uniquement des personnes différentes, avec des caractères distincts. En fait, tes profs appartiennent à toute une série de sous-catégories d'enseignants. Parmi ces 5 choses qu'un prof de TD ne te dira jamais, tu peux ajouter son identification. Quel type de prof est-il ? Pour t'aider à voir plus clair, meltyCampus s'est lancé dans un petit classement avec l'aide du Telegaph. 1. Le vieux de la vieille. Ce prof est arrivé à la fac il y a... personne ne sait quand exactement. Il était probablement déjà en poste à l'époque de mai 1968, si ça se trouve. La qualité de son enseignement peu varier, mais jamais sa zénitude. C'est un prof accommodant avec ses étudiants, aucun problème d'organisation n'est insurmontable pour lui. Il trouve que les jeunes s'en font vraiment pour rien, de nos jours. 2. La star du campus. Peu importe la matière qu'il enseigne, il est un expert reconnu dans son domaine. C'est lui que la presse contacte au besoin. Étudier avec lui est un honneur qui fait baver les étudiants (surtout les masterants et doctorants). Seul défaut, il est VRAIMENT très occupé

3. Le beau gosse briseur de cœurs. Les étudiantes ferait bien de s'en méfier. Ce prof a du charisme, il enseigne bien et en plus il ressemble à une gravure de mode.Tous ne sont pas réellement mannequin comme ce prof du London College, mais on s'y tromperait. A noter que ce prof existe aussi dans sa version féminine. 4. La réplique d'Indiana Jones. Vous les trouverez surtout en histoire et archéologie. Notez que même les profs de lettres ou de science sont susceptibles de partir en expédition. L'un à la recherche d'un manuscrit perdu, l'autre à la poursuite d'une grenouille disparue du côté de l'équateur. 5. Le prof engagé politiquement. Vous connaissez l'étudiant syndicaliste ? Imaginez le même, version enseignant. Vous avez le droit d'avoir peur. 6. Maître Yoda. C'est un guide pour les jeunes esprits. Une question qui n'a rien à voir avec sa matière ? Il vous fera toute une démonstration existentielle. On l'adore ou on le déteste. 7. L'excentrique. L'administration fait la morte quand il pointe son nez. Les étudiants le vénèrent. 8.Le nouveau. Vous le confondez avec un étudiant. Ah non, lui il a le droit de vous noter. 9.Le technophobe. Le numérique n'entrera JA-MAIS dans sa classe. L'ordinateur ? Le rétro-projecteur ? La lampe à pétrole ? Quésaco ? 10. Le gaffeur. C'est une te en l'air. Il oublie tout. Ses clefs, ses heures de cours, l'emplacement de la salle... heureusement, vous êtes là pour l'aider. Avez-vous eu un de ces profs ?

Source : The Telegraph